Фотосессия

Подумалось мне, что стоит создать темку, куда можно будет выкладывать фотки - и свои, и чужие. А раз подумалось, то почему бы не создать?



Собственно, вот она.

---

Взято у Veresk



Отвечать оказалось трудно. Потому что выяснилось, что многие ответы не стоит и менять...



Если мне надо отмазаться от похода куда-то с кем-то, я говорю… я занята.

Если я одна (один), обычно я… пишу/читаю.

Если идет дождь, мне… хочется теплый плед, хороший фильм и друзей.

Если я не понимаю человека, я… решаю, а нужно ли мне его понимать?

Если хочется, но не можется, я… отступаюсь на время.

Если в два часа ночи звонит телефон, я… беру трубку.

Если меня унижают, я… не обращаю внимания.

Если мне нравится человек, я… хочу быть с ним.

Если мне холодно, я… заворачиваюсь в одеяло.

Если мне жарко, я… то и дело вытираюсь мокрым и холодным полотенцем.

Если уж я включила (включил) телевизор, то… иду на кухню за пищей телесной.

Если на улице я слышу, что кто-то назвал мое имя, я… оборачиваюсь.

Если зимой в восемь вечера отключили электричество, я… иду к Наташке пить чай. Или зову ее к себе.

Если кто-то узнал обо мне то, что не должен был знать, я… пожму плечами.

Если я доплываю до буйка, я… развернусь.

Если слышу не смешную шутку, я… недоуменно поднимаю брови.

Если меня любят, а я нет, тогда я… бываю жестока.

Если я люблю, а меня нет, тогда я… рада каждому знаку внимания.

Если я плачу, это говорит о том, что я… наедине с собой.

Если я смеюсь, это говорит о том, что я… чувствую себя превосходно.

Если я ответила (ответил) на эти вопросы, я… где-то соврала, но чаще говорила правду.

---

Каррент двадцать первый

Перечитываю собственные дневники.



И чужие - все подряд, все, что есть в кэше.



Это тоска по нету.



Или просто - тоска.



Модем сегодня забрать не удалось. Полчаса полнейшей истерики. Я так крепко настроилась на ночь в сети...



Немножко влюблена. Без взаимности. Каждый день вижу этого человека. Иногда даже разговариваю. Он почти идеален - для меня здесь и сейчас. Хотела бы видеть его если не партнером, то хотя бы другом, но - не получается отчего-то. Когда мне плохо и хочется с кем-то поговорить, первый, кто приходит на ум - он. Рядом с ним я могу позволить себе быть слабой. Теоретически. Но сама обратиться к нему я не могу, потому что он никогда никому не отказывает в помощи. Если я обращаюсь за помощью к кому-то другому, этот человек может отказать. Он - не откажет никогда. Но не потому, что прошу я. Просто - не откажет. И, значит, просить его я не имею права. Если бы он предложил помощь сам... Но этому не бывать, потому что он не знает, что его помощь мне нужна.



Бред.



Слепое свидание прошло сносно. Но от мороженого холодно внутри. Мама злится. У нее ППС - предпоездочный синдром. Если бы она не дергалась, все было бы сделано сутки назад и без затрат нервной энергии. Вместо этого - психующая она и время от времени срывающаяся в истерику я. Идиллия.



А я помню его телефон наизусть...



Некоторые записи в чужих дневниках настолько созвучны мне, что если бы не цветовое оформление, я бы решила, что писала это сама. Нашла сохраненные старые записи дневника одного человека, которого я слегка побаиваюсь и стесняюсь, перечитала... иногда кажется - это я. Почему же я так ее стеняюсь? Почему при встречах мне кажется, что она - другая, такая, какой я хотела бы быть, но никогда не стану? Даже в аське с ней проще, чем face-to-face...



Каждый раз, заканчивая запись, хочется прицепить картинку. При этом сама я не люблю изобилующие картинками дневники.



Current music: Commercial for levi.wma

---

Каррент двадцатый: Пираты Карибского моря

Ну что я могу сказать такого, что не сказали до меня?



Ну, O.B. Created for women. By women. Хотя for women - это вранье, конечно...

Ну, Депп. Потрясающий Депп. Всем телом потрясающий Депп.

Ну, баба. Как звать - не помню. И на что там баба?

Ну, корабли с мертвецами, мертвецы с кораблями и прочий романтикопиратский коктейль. Мило.



На самом деле, этот фильм - приятственная такая добротная сказочка для взрослых и не очень. Как любая уважающая себя сказочка, порой нелогичная. Чего стоит один папа-губернатор, советующий дочке послушаться сердца и благословляющий ее на союз с каким-то оружейником-найденышем, без роду без племени... то есть как раз с родом и с племенем, но с каким! - с пиратским! Французский маникюр дочки, опять же. И, разумеется, Депп - выпрыгнувший прямиком из диснеевского мульта, вместе с парочкой пиратов и парочкой солдатов. Squee.



Конечно, снято хорошо. Бой мертвецов в лунном свете... эээ... бой мертвецов в лунном свете. Депп опять же...



Депп, похоже, сделал все, чтобы превратить этот фильмец из обычной романтической сказки в слэшную романтическую сказку. И превратил. Баба (ну как же ее зовут все-таки?) оказалась лишней в истории о том, как ее же и спасали. (Ну спасли бы и отдали командору как-его-там, в чем проблема?). Финальная сцена кажется озвученной неправильно. И снятой неправильно. Должно было быть:



Уилл: Я понял, что мое место - между тобой и Джеком.

Элизабет: А я поняла, что мое место - между Уиллом и Джеком.

Уилл: Не понял? А ты нам зачем?

Берет Джека за руку, и они вместе прыгают со стены в воду.

Джек, на прощанье: Элизабет!.. У вас бы все равно ничего не получилось!



Или хотя бы:



Джек: Элизабет!.. У нас бы все равно ничего не получилось. Уилл! У нас бы все равно ничего не получилось!

Прыгает со стены. Уилл провожает его взглядом.



Вот, собственно, и.



The End



P.S.: По пути домой Наташка задумчиво спросила: "А Орландо не противно было девку целовать?"

















Current music: Taste in men.wma

---

Каррент девятнадцатый

Спаа-ть... спать-спать-спать...



Первая смена - это есть хорошо. Первая пара - это есть плохо. Вери плохо. Потому что встать в 7 я не в состоянии. В 9 - пожалуйста. Но не раньше.



А самое обидное, что, привыкнув разлеплять глаза между половиной восьмого и восемью, сегодня в десять минут девятого я обнаружила, что глаза у меня открыты и закрываться не желают. В ВОСКРЕСЕНЬЕ!



В итоге Ольга шатется весь день по квартире в абсолютно невнятном состоянии, когда в вертикальном положении спать хочется так, что кажется - вот-вот в обморок хлопнешься, но как только переходишь в горизонталь - сна ни в одном глазу. А если заманить его хотя бы в один глаз, тут же какая-нибудь вражина звонит в дверь или в телефон...



Прогулка по барахляшке на тему новых ботинок не увенчалась успехом, потому что проснуться не удалось, и оставалось либо купить что-нибудь не глядя, либо забить. Выбрала второе.



Дрожащими руками рисую иллюстрации к ЛН ГП. Можно сказать - "ну наконец-то!" Никак не могу попасть в прежнюю манеру. Ну и нафиг. Будут непохожи сами на себя...



Кажется, мне надо решать математику. Кажется, мне еще и иняз надо делать... ага, жутко сложное задание - перевести страницу текста про американскую социологию.



Кстати про ин.яз. У меня все-таки талант создавать себе сложности. Причем сейчас, вспоминая, с чего все началось, я не могу не покрутить пальцем у виска. В общем, хотела я избавиться от немецкого и сбежать на английский, а вместо этого буду учить два языка. Причем немецкий у меня пять раз в неделю и индивидуально.



А еще я на рынке перемерила много-много париков. Хотела черное каре Не нашла. Присмотрела себе пару бляндинистых, но пока не решилась. Подумываю купить парик вместо осенней шапки, потому что наводнившие рынок кепки ничего кроме рвотного рефлекса, не вызывают, а больше ничего и нет.



А еще мне интересно, кто подписывал файлы с песнями... Точно не я.



Авчик внизу мне бы подошел.



Current mood: поднимите мне веки!





Current music: 08-Anithing but ordinary

---

Каррент восемнадцатый

Каррент обещает быть длинным, путаным и нудным. У Ангела серая полоса, поэтому он будет еще и серым.



Сижу у Черти. Если учесть, что сегодня я сначала приперлась к ней без четверти 9 утра, а потом без четверти 9 вечера, неудивительно, что ее мама косит на меня суровым глазом. Диалог на кухне, шепотом: «Ты знаешь, по-моему, твоя мама меня уже ненавидит.» - «Пока нет. Но все еще впереди!»



Сказано в писании: «Не клянись». А я, атеистка, поклянусь. Итак:

Клянусь, что никого, никогда больше не подпущу к своему компу, пусть он хоть дымится и трещит!



(Разумеется, после того, как мне его приведут в порядок )



Мне снесли ХР. (Я радовалась. Пока не поняла, что за то недолгое время, что он у меня просуществовал, я привыкла к этой умной дряни. Но это не беда, отвыкну. Не хватает разве что режима эскизов.) Вместе с ХР умудрились убить – вслушайтесь в кошмар этой фразы! – папку «Мои документы». Не уследила. Умные люди почему-то всегда ленятся объяснить, что они делают и что из этого получится.



Сутки оплакивала черновики и почту. Потом – oh joy! – оказалось, что и то, и то ухитрилось уцелеть. Слава Мерлину! На этом фоне не огорчил даже модем, который сначала работал, а потом перестал.



Но сегодня веселье продолжилось. Умный чел, который пытался восстановить модем и прочее нерабочее, почему-то счел нужным удалить почти все программы, которые, естественно. Дизинсталлировались при переустановке. Причем не через установку-удаление, а делитом. (Надо, надо было его срезать! ) В результате погибло многое из нужного. Ну да ладно. Я уже перестала огорчаться. Надоело. Обидно, что модем не работает по-прежнему.



К чему я это все пишу на самом деле? К тому, что я завишу от компа больше, чем от живых людей. Если возникают непонятки в отношениях с ними – забить легко. А если что-то не так с компом – я в трауре.



Сейчас я в трауре.



Вчерашнее письмо Мау, писавшееся два с поливной часа, скончалось неотправленным. Жаль.



Хочу одиночества. Не такого, когда выходишь на улицу, смотришь в чужие лица и понимаешь, что у каждого из этих людей есть кто-то близкий, а у тебя нет. Наоборот. Хочу такого одиночества, когда можно позвонить друзьям и позвать их к себе – если хочетися. А если не хочется, то можно и не звонить, и не звать. Можно просто сидеть с книгой, или без книги у окна, или заниматься уборкой, или не убирать неделями – и не думать ни о ком, кроме себя. Не надо идти куда-то, куда идти не хочется, видеть незнакомых или просто душевно неблизких людей. Быть уютно одинокой. Хочу. Не навсегда – пока не надоется. А вместо этого – юни, где кажый считает нужным хотя бы раз со мной заговорить, дома мама, милая моя нематерная мама, которая тем не менее всегда говорит тогда, когда хочется молчания, а когда хочется поговорить – она занята. И милый молодой человек, на котрого я имею виды и который вроде бы не против, но у меня совершенно нет желания разыгрывать сейчас первую стадию отношений, флирт и все такое. Хочется чего-то надежного, ткнуться носом в плечо и пореветь без причины, но некому.



У Ангела давно уже не было оранжевого настроения.



В Москву, в Москву! Забыть о проблемах (“it’s not a problem, it’s a work to be done” – как бы мне научиться этой мудрости?), видеть только тех, кому я рада, улыбаться до нытья в скулах ( ), играть в маленьком домашнем театре абсурда без названия, где актерами – я, Черть и Вэлли.



Это осень…

---

Каррент семнадцатый

Мне бы сейчас, наверное, хотелось нырнуть в форумы и сайты с головой,

недельки на две. Приступ осенней болезни, беспричинная тоска и метания

из угла в угол, и все, что ни делаешь - к худшему... так кажется, хотя

потом оказывается, что все как раз в полном порядке. Ужасно неуютно

чувствую себя в институте: оказалось, что все по-настоящему близкие

мне люди либо в сети, либо просто за его пределами. Каждый день по

многу часов среди тех, с кем даже поговорить о чем-то, кроме пустого

банального трепа, невозможно - неудивительно, что я хожу кислая как

лимон.

---

Каррент шестнадцатый: I hate myself

Всю неделю беспрерывно делаю глупости. Одну за другой. А исправлять или хотя бы искать пути исправления - не могу. Лень, видно... И винить некого. Вчера придумала 28 причин, почему в моих проблемах виноваты другие. И все 28 по порядку опровергла. Я виновата, я сама.



Сдохнуть бы...



Проблема первая - ин.яз. Нам поменяли преподавателя, и на первом же уроке у новой я выставила себя полной идиоткой. Решила, что не хочу буольше ходить на факин немецкий, по крайней мере не к этой, лучше уж на курсы, на следующий день, никого не спрашивая, поперлась на английский. Меня там, конечно, приняли с распростертыми объятиями, но напомнили о том, что все надо провести документально. Пришлось идти к декану, потом на кафедру... В итоге я, возможно, вместо того, чтобы отделаться от немецкого, буду учить и немецкий, и английский. Скажете, что же в этом плохого? То, что проректор может и не разрешить, и поменять язык мне тоже могут не разрешить, а я уже несколько пар хожу на инглиш, хотя не имею на это права... Но к той немке - не хочу.



Проблема вторая - посещение. Не могу я сидеть на всех парах! Тоскливо, мучительно, а на первые я вообще не успеваю. И каждый второй день мне кто-нибудь передает, что преподаватель очень ругался... Тьфу. Но отказаться от должности старосты не получается. Стыдно. Как будто ты сам напросился на важную позицию, а потом понял, что не справляешься.



Проблема третья. Курсовая. Вчера то, что декан вроде бы заинтересовалась предложенной мной темой, радовало чрезвычайно. А сегодня, когда я ей об этом напомнила - она как-то странно скривилась... Тема для непосвященного человека шокирующая, но мне бы так хотелось! И с этого можно было бы начать целый цикл исследований явлений, возникающих в виртуальности. Мне бы хотелось поработать и с феноменом @дневников, и с флэш-мобом, и со многим-многим другим.



Проблема четвертая. Компьютер. Вчера по собственной тупости позволила снести папку "Мои документы". Всю. Вчера была вялая истерика, к вечеру она поутихла - многое обещали принести на винтах, большая часть довольно легко восстановима... А сегодня утром по дороге в юни вспомнилось, что погибло безвозвратно: черновики и эскизы рисунков, и мамины папки, и письма... Пришла в юни в совершенно фуриическом настрое и наорала на мешка с ушами, на которого пыталась свалить вину в своем несчастье. Мешок обиделся.



Плюс к тому, принтер утром не устанавливался (опять же потому, что я сначала умудрилась забыть, что к нему есть диск, а посмотреть в ящике поппросту поленилась), поэтому мое кратенькое изложение темы курсовой для декана пришлось распечатывать на стареньком матричном. Получилось совершенно нечитабельно. Может, поэтому декан кривилась?



А теперь модем не работает... Утром работал, а теперь, после того как я слычайно выдернула его из разъема, он перестал находиться. Что за черт...



Интересная вещь. В печатном изложении все мои проблемы выглядят такими пустяковыми и легко решаемыми... А ощущаются тяжелыми и мучительными. Я знаю, что надо просто поменять свое к ним отношение, но это трудно. Хочется кому-нибудь выплакаться в плечо, а потом уже отношение менять. Но плакатья некому. Единственный кандидат на "плечо" еще не в той стадии, чтобы ему можно было плакаться, пока что надо играть светлую девочку... кстати, оказалось, что играть этот образ мне нетрудно. А ведь я привыкла быть циничной и жесткой. Неужели я не такая?



Тем не менее, в голове гул рефрена: ненавижу себя. Ууу...

---

Игра в вопросы

Все это читали уже сто раз, но тем не менее, правила:



- если вам хочется получить пять вопросов, отметьтесь в комментарии к этой записи

- я оставлю вопросы там же

- вы ответите на вопросы в своем дневнике

- всем желающим вы зададите по пять вопросов на тех же условиях



Вопросы от Liamen



1. Что на самом деле бывает фиолетовое в крапинку?



Настроение.



2. Почему оранжевый, а не рыжий?



Рыжий – цвет волос (и перьев ) А оранжевый – это скорее цвет образа мыслей.



3. Когда опоздавший приходит вовремя?



Когда некуда больше спешить.



4. Почему кошка всегда поджимает пальцы?



А она поджимает? ::заинтересованно::



5. Где начинается завтра?



Во сне. («Не спал – не завтра» :с: )







Вопросы от Чертовка



1. Если бы в этот период увлеклась X-файлами, стала бы ты писать по ним фанфики? И какого жанра?



Если бы да кабы… Вряд ли стала бы. Там нет ни одной пары, одновременно интересной психологически и привлекательной внешне (включая гет и флэш), а ни на что другое, кроме любовных историй, я не способна.



2. Жизнь - это борьба с голодом и сном или с окружающими?



С окружающими.



3. Черный или темно-синий?



Черный.



4. Есть ли у тебя сила воли?



Есть. Но пользоваться ею мне жалко. А вдруг сломается? Пусть лучше полежит, я с нее пыль стирать буду… если силы воли хватит…



5. Когда ты меня наконец в кафе отведешь?



O Кажется, на это ответ уже получен…





Вопросы от Die Marchen



1. Ты любишь ходить в театр?



Да, но только не в такой, где «на сцене стоят шкафы» :с:



2. Время или пространство?



Они неразделимы.



3. Как свить веревку из пепла?



О, это тонкое искусство! Надо сперва надеть перчатки из нераспустившейся листвы, расшитые первым майским снегом, и в час, когда сутки уже перестали быть вечером, но еще не стали ночью, под сладкое пение мертвых соловьев приниматься за работу. А когда все будет сделано – обязательно омыть руки полуденным воздухом.



4. Каким бывает твое небо?



Эмалевое в царапинах облаков – ясным днем. Мятое и тяжелое – когда мне грустно. Живое, оно ластится ко мне, прогибаясь в ладонь, когда я счастлива.



Вопросы от Veresk



1. Можно испытывать к человеку и любовь, и ненависть?



Можно. Но для этого надо очень сильно любить и так же сильно ненавидеть. Потому что только очень яркий свет слепит.



2. Всегда ли надо отстаивать свои взгляды?



Если ты уверен, что это что-то меняет.



3. Веришь в судьбу?



Скорее в везение.



4. Сколько звезд на небе?



Столько, чтобы хватило мечтателям- пересчитывать теплыми ночами...



5. Самое нежное существо на свете.



Черная кошка, которая у меня когда-нибудь будет О: )

---

Каррент шестнадцатый: Йес!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Йес! Йес! И еще раз йес!



Глюк "рассосался", как удачно понадеялась Anni моя ненаглядная MariA! Может, это и временное счастье, но сейчас я рада до падения со стула!



По поводу аськи: мне ее взломали. Не знаю, выгнали ли взломщиков, как обещали, или нет. Но контакт-лист умер, остались только случайно спасенный ai и Helga. Поэтому стучитесь на 271925902, если там не я - тогда на 277631563



Предыдущие карренты лежат в клиенте и отпраляться не желают



(Долго искала картинку пободрее. Самое бодрое, что нашла - вот. Даже по цвету подходит...)

---

Оффтоп второй, на грани крика

Глюк все не проходит...

СПАСИТЕ ЛЮДИ!!!

Я уже вторую неделю живу в одностороннем режиме. И загибаюсь с тоски. И ни одна живая тварь не знает, как этот глюк лечить!

Млин...

---

Каррент пятнадцатый

Это осень. Начало авитаминоза

И депрессия в мокром ключе.

Это осень, бессмысленные слезы-грезы

О куда-то ушедшей весне.

А весна... Что весна? - весной тоже не лучше:

Март уныл, как мимоза в грязи,

Дым апрельской листвы, в мае грозы да лужи,

И надежда, подобная лжи,

На какое-то счастье, нелепое чудо,

Что случиться должно - вот-вот-вот!

Что-то в ребра стучится, настойчиво, тупо,

Что-то ждет... Но - "и это пройдет".

Так что мир с ней, с весной этой, канувшей в Лету

Лето и две недели назад.

Молодая зеленая осень на смену

Ей пришла. Скоро будет зима.

---

Каррент четырнадцатый

Сцена 1: Ангел и Наташка сидят на ангельской кухне и пьют чай. Вернее, пытаются пить, потому что то и дело процесс прерывается долгими приступами смеха.

Итак, смех. Пара фраз. Смех. Еще пара фраз. Смех. Еще фраза...

Ангел: ...А. у меня еще где-то печенье есть... вот. Вроде съедобное. Написано "Super". И морковка нарисована.

Смех.

Наташка, приглядевшись: Это не морковка. Это яблоко.

Смех.

Наташка, отсмеявшись: Оль, а чего ты перед этим говорила-то?

Ангел: А я что-то говорила? А, да. У меня депрессия.

Наташка: Это у тебя так депрессия выражается?

Долгий смех.



_______________________________________________________________________





Сцена 2: Вэлли красится перед зеркалом, Ангел смотрит на Черть, Черть. по своему обыкновению, делает милую грустную мордашку и ноет.

Черть: Я за Монстра замуж хочу... И за Власова...

Ангел: За обоих сразу?

Черть: Ага...

Ангел: А кто из них к тебе что-нибудь проявляет?

Черть: Власов...

Ангел: Значит так. Кадрим Власова, а там и Монстр подсуетится.

Черть: Ну да...

Ангел: Да ну! У мужиков силен дух соперничества.

Черть: Монстр - не мужик...

Ангел: Как это не мужик? А в штанах у него что?

Черть: Мышка...

Ангел и Вэлли заходятся от смеха.

Черть, переждав припадок: Оптическая....

---

Каррент двенадцатый

Вау!



Какая шикарная истерика была у меня вчера ночью!



Если бы не было лень вылезать из-под одяла - она была бы вся здесь. А так - пусть остается на подушке.



Но настроение не слишком поднялось. Не успела встать - а уже на всех рявкаю. (На всех - это пока что на маму и на соседей. Ой, что в юни будет...) Про себя, в ответ на любое обращенную ко мне (или не ко мне) фразу: "Ненавижу всех!" И вслух - тоном, в котором это хоть и приглушенно, но все же звучит.



Я в число "всех" тоже вхожу, кстати.

---

Каррент одиннадцатый

Воды нет до сих пор. Жрать хочется, но нечего. Собиралась напроситься к Наташке на чай, но вспомнила - опять-таки - что воды нет...



Все еще перевожу. На народном заявила, что все готово, хотя мне еще три страницы. Скажете, мало? Ха! Перевожу так: предложение - минут десять на дневниках - предложение - фик прочитать - предложение - постучать по кнопкам телефона - предложение... И так далее. Почему? Не знаю. Наверное, потому, что дело стало горячее, то есть я дошла до той самой сцены, из-за которой глава эта опасна для снейпоманок.



В голове все путается. Чтобы вспомнить, что я хотела сделать, нужно приложить немыслимые усилия. Надо писать все на клейких бумажках и лепить на комп. Но я все время забываю про бумажки...



Вяло бьюсь в истерике. Факин инет глючит как редиска. Самым подлым образом - все показывает, но отправлять я могу только самые короткие записи. Одностороннее общение, так сказать... Поэтому писем от меня дождутся еще не скоро. И выложить сей каррент на дневник мне удастся тоже нескоро. Дементоры зацелуй эту сеть...



отвлекается на размышления о том, можно ли зацеловать сеть

---

Каррент десятый

Не хочу!



Не хочу идти в факин юни. И не из-за того, что учиться не хочется - хочется, хотя и слабо. Группу свою видеть не хочу. Похоже, это основной лейтмотив дневниковых записей всех студентов. По крайней мере, я только это и вижу в каждом дневнике. Завидовать...



Вчера одна девушка горько и искренне плакала перед парами. Знаете, почему? У нее одноклассник погиб в автокатастрофе. Причем она узнала об этом не только что, а еще в воскресенье вечером. И все равно...



Скажи мне кто, что кто-то из моих знакомых (кроме самых-самых близких) погиб - я разве что взгрустну на минуту о том, что все не вечно в этом обычнейшем из миров. Вот такая я черствая бездушная дрянь. И Танюшке и другим таким же, как она, завидую по-черному.



Еще завидую им потому, что они - живые. И интересует их жизнь во плоти, а не бестелесные философствования и пустота виртуальных сфер. Им нужно на самом деле немногое, но настоящее: вкусно поесть, хорошо одеться, интересно пообщаться со многими и по-разному, замуж выйти, детей родить... А мне скучно. Мне что-то нужно дурацкое такое, какая-то самореализация в непонятно чем, какие-то абстрактные интересы... А в итоге - идиотское эфемерное существование. Бред.



Юни-юни-факин юни... Мечта мизантропствующей идиотки: иметь взможность срывать на всех вечно мерзкое свое настроение. А на деле имеется только необходимость быть милой и приятной, и терпеливо выдерживать фишки вроде вчерашних.



Декан перед парой объявила, что надо сдать студенческие старосте. Я повторила тоже самое после пары. После чего мне пришлось стоять в дверях и у каждого выходящего спрашивать, сдал ли мне студенческий, потому что без третьего напоминания это сделали восемь человек из двадцати пяти.



А в конце следующей пары я попросила всех не расходиться, потому что я сейчас принесу студенческие. Все послушненько сели на места. Но пока я дошла до двери, у меня человек десять спросили, получат ли они студенческие сегодня. Спрашивается: зачем они вату в уши запихивают? И почему они сидят, если не знают, что я сейчас принесу студенческие?



Да, пожалуй, единственное, чего мне действительно хочется - сидеть дома и никуда не выходить. Или сидеть у Алекс и никуда не выходить. Но уж точно - не идти в юни, улыбаться и каждому по пятому разу говорить, что я не знаю, когда у нас стипендия (спрашивают даже те, кто ее не получает, что характерно). Не выдержу, сорвусь...



Вчера ночью сорвалась. Слэшеры, скажите спасибо сволочной сети, если, конечно, есть за что ее благодарить, может, вы окажетесь ей вовсе даже не благодарны - вчера она не отправляла посты больше, чем в две строки. И сегодня не отправляет. Иначе я исполнила бы свое желание - торжественно порвать с интернетом. Убить Святую, так сказать... Но написанный текст благополучно сдох в пропасти ненайденных серверов, а я вспомнила, что разорвать все связи окончательно не получится, потому что я кое-кому книжку должна отдать.



Работу хочу. Надоело чувствовать себя сволочью, рыбой-прилипалой при маман.



Крепко же она меня держит... Нет ничего хуже, чем чувствовать себя обязанной и не в силах отдать долг. Очень хорошо понимаю Снейпа. Трудно, конечно, сравнивать мою маму с Джеймсом Поттером, но ощущения примерно такие же - мне дали в долг, хотя я об этом не просила, а теперь я не знаю, чем отдавать. Причем я не знаю даже, откуда взялось это ощущение, никто никогда мне не говорил, что я чем-то маме обязана, но - факт, я чувствую себя должником. Последние восемь месяцев, с тех пор как мне исполнилось 18 - особенно. А папаша мой всю жизнь пытался мне внушить, что я обязана ему, и у него ничего не вышло.



А, к черту все. Не к Черти, заметьте.



Без пяти девять. Утра.



С добрым утром, Олечка.

---

Каррент девятый: ну и дура!

В пять пришла соседка. Сказала, что в шесть отключат воду до завтра. Попросила сходить сказать соседям выше. Я сходила. Пришла домой. Вымыла посуду. Попили с Алекс кофе. В 6:05 я вспомнила, что воду надо было набрать. Когда собралась мыть кружки.



In fact, I'm so, so dead... Маман не попьет чай вечером. И утром, возможно, тоже. Значит, будет пить мою кровушку.

---

Каррент восьмой: с Днем Знаний

Невыспавшаяся (почему-то) и с полумокрой головой, Ольга тупо смотрела на затылки первокурсников и слушала декана. Декан наш - милейшая и умнейшая женщина, но если ее несет, то всерьез и надолго. Поэтому народ уже тихонько дремал, а второй и две калеки с четвертого курса переговаривались почти в полный голос. И ржали над поучительными фразами декана. Особенно развеселило народ то, что староста, оказывается, должен присутствовать на всех занятиях. Учту на будущее...



Преподавательница социологии культуры пытался заставить нас вспомнить структуру социологического знания. На первой паре нового учебного года. Ой, тетя, какая ж ты наивная... Потом она еще додумалась спросить, кто что-то там ввел. Эээ... термин, я имела в... упс... подразумевала.



А потом оказалось, что за окном идет додждь. То есть это сначала он шел за окном, а потом он шел по мне, пока я стояла на остановке и ждала восьмерку. А теперь он снова идет за окном. Сижу, налитая горячим чаем по горлышко, и думаю, с чем можно носить любимый мой свитер - в бело-оранжевую полоску. Который раньше был совершенно неносибелен из-за суперглубокого декольте. А теперь я, видимо, доросла каким-то образом...



Интересно, пошли наши пить? В пять на Посадской... Долго думала: пойти - не пойти? Не пошла. Нафиник надо. Во-первых, я не пью. То есть пью, но... с тем же успехом я могу потягивать сок, просто мне нравится вкус некоторых слабоалкогольных напитков. Джин-тоника, к примеру. А ощущение опьянения я не люблю. Детишки же из моей группы считают, что пить надо... тут мнения расходятся: одни считают, что до отключки, а другие - что до проблёва. Ни то, ни другое меня не радует. А во-вторых, по-моему, если уж собираться, то в приличном месте, а не так, что мы будем долго мыкаться под дождем (все кафе в центре уже заняли школьники, их раньше отпустили), а потом сидеть в парке под мокрым кленом. Тьфу.



Бредовый такой каррент. Злой. Сейчас придет Чертовка, в таком же состоянии. Налью ей кофе (пока мамы с ее токсикозом дома нет), суну Претчетта в руки и буду переводить. Работай, солдат, работай...

---

Каррент седьмой

Похоже, за тот месяц, что я провела в разъездах, в "Золотом Орле" меня уже подзабыли. И хотя я заходила туда за карточками, но не так, как обычно - а от того, как я обычно это делаю, они уже отвыкли. Картинка: ювелирный магазин на центральной улице, там же стильные аксессуары и в глубине столик, где продают карточки. И вот во всю эту роскошь и красоту вваливаюсь я - с двумя огромными тяжеленными сумками и оранжевой пластиковой авоськой с яйцами. Ну что поделаешь, если мне с базара по дороге...



Зато, видимо, из мсти за такое шоу, или же по ЗМС, роснетовских карточек не оказалось. Пришлось довольствоваться ресурсовскими. А я уже успела забыть, какая это гадость... Думаете, зачем я все это пишу? Чтобы занять время, пока идет дозвон. И все равно глюк на глюке будет... Вечно эта дрянь сервер не находит.

---

Каррент шестой

За окном ветер треплет ветки. На вид - холодно и мрачно. На самом деле на улице теплее, чем в квартире.



Телефон не звонит - отключен сигнал. "Мама спит, она устала..." Я звонить могу. Набираю номер за номером. Занято. Никого. Занято. Никого. Занято. Занято. Никого. Как будто мир вымер. Как будто все, что осталось - компьютер и я. И чайник на кухне.



Психотерапевт велел завести мужика. Любого. Срочно. А мне. оказывается, лень. Глазки строить, вести партию - лень. Хочу, чтобы меня завоевывали, одаривали, а я сидела и пальцами не шевелила. Хоть раз в жизни. Финикушки.



А стоит только встать и посмотреть из окна вниз - и там будут люди. Они будут идти куда-то, с тяжелыми сумками и толстыми кошельками, за покупками и с покупками, и будет шуметь рынок...



Но вставать не хочется. Сижу. Гул компьютера и время от времени - грохот колес базарных тележек под окном.



Никого. Занято. Никого.



На глазах сонливая тяжесть. Ждет перевод. Но вместо этого - открываю фест, читаю очередной фик. Ничего особенного. На столе рядом - два толстых тома: начатый Претчетт и неначатый Реверте. А я читаю фики. И иногда, переключив окошки, вбиваю пару предложений в перевод. Он евсь в синих пятнах выделенных английских слов. Мне лень проверять заклинания и названия по словарю НП. Пусть бета возится. Наглость? Да.



Нет денег на карточку. Медленная слабенькая ломка. Вроде бы не срочно, и на отправку почты, может, даже хватит остатков на старой, но - хочу. Один день без форумов, без дневников - полноценно, без трелей аськи - и на тебе.



Тихо схожу с ума.



Набираю еще один номер. Случайный. Просто чтобы услышать человеческий голос.



Занято.