Я переех@ла.

---

Не-каррент

Похоже, этот дневник перестает выполнять свою функцию. Когда-то я создавала его, чтобы писать о том, что волнует меня здесь-и-сейчас, о текущих настроениях. Теперь... я не так часто в сети; да и когда я в ней бываю - мне как будто не о чем писать. Я уже не склонна поддаваться каррентностям, текущим настроениям. Я иногда сама себе кажусь занудой.

Менять дневник я не хочу, закрывать - тоже. пусть пока будет как есть. Найдется о чем писать - буду писать...



А пока - снова фотосессия. Снимал Yan.

Слизерин

Слизерин

Цвета осени

Цвета осени

У реки

У реки

---

Не-каррент

"простая наука - принять свою боль и терпеть ее, не ропща..."



Простая-то она простая, но иногда случается срыв. Не-на-вижу. Нервный срыв - это отвратительно.

В первую очередь потому, что потом становится ужасно стыдно за то, что успеваешь наговорить и наделать. В общем-то, стыдно становится уже в процессе, но затормозить его невозможно: катишься, как снежный ком с горы. Меня в такие дни лучше запирать в комнате с мягкими стенами, а еще лучше - засовывать в смирительную рубашку. Вырываться не буду, зато потом буду сильно благодарить.

Научившись контролировать собственные эмоции, такие взрывы начинаешь воспринимать как прорыв плотины: они происходят внезапно (хотя оглядываясь назад, я понимаю, что приближение можно было предсказать, и в следующий раз учту эти признаки), и очевидной (а на самом деле кажущейся) причиной оказывается какая-нибудь мелочь, так что работа с этой причиной не помогает снять эмоциональный эффект, и совершенно непонятно, что с ним делать. Сделать, в общем-то, и не получится ничего - делать можно было только на стадии приближения срыва, когда достаточно было похныкать в теплое плечо, чтобы "спустить пар", вместо того чтобы забивать его обратно бодростью и не затрагивающим эмоций общением; а теперь остается только ждать, пока этот слезливо-истерический поток выльется, и пытаться хоть как-то направить его на путь наименьших разрушений. К сожалению, он стремится литься на самых близких - и потому самых подверженных ударам.

По крайней мере, я научился сдерживать самые сильные удары; научился вычищать из потока бессмысленные обвинения, беспочвенность которых понимаю сам; и стремление "сделать себе еще хуже" сильно ослабло и перестало доходить до крайностей.

Но в состоянии нервного срыва я становлюсь мнительным и склонным предполагать, а не спрашивать; это я учту на будущее - зарубка на память уже сделана (в буквальном смысле). А наказанием мне будет то, что я по собственной истерической глупости лишился того, чего так хотел. Хороший урок.

Однако конечный результат мне сейчас, на трезвую голову, кажется правильным, хотя и болезненным. Во вменяемом состоянии я бы не смог на это решиться - но, пытаясь "сделать себе еще хуже", решился, и менять решения не буду. Огорчает только моя истерическая нота, оставшаяся последним впечатлением от происходившего; но, надеюсь, она будет понята как редкость, а не постоянное явление.

Нервный срыв - это проявление слабости. Слабость естественна и, в сущности, не постыдна; стыдно позволять ей усложнять себе жизнь, стыдно не бороться с ней и не принимать ответственность за ее последствия.

---

Каррент пятьсот тридцать четвертый

Моя новая институтская группа - сплошь беременные, собирающиеся замуж и свежезамужние. Те, кто не подпадает ни под одну из категорий, стремится к ним присоединиться. Разговоры на тех редких переменах, на которых я к ним прислушиваюсь - сплошь о матримониальных планах и семейной жизни. Я отмалчиваюсь и улыбаюсь. Они не трогают меня; я чужая, и мне это нравится.



Но я слушаю, и то, что они говорят, странно контрастирует с моими размышлениями о семейном союзе. Как, впрочем, и слова моей матушки. Они говорят о муже, о его доходах, о его половых способностях, о характере... так, будто покупают автомобиль. Как об объекте с неизменными качествами, который нужен для получения денег, удовлетворения потребностей (интеллектуальных в том числе, в случае моей матушки, но потребностей) и дается в определенной комплектации, которая не меняется никогда.



Я думаю о другом. Я думаю о партнерстве и равенстве, о совместной работе над отношениями, о взгляде в одну сторону. О личностных и жизненных приоритетах. О само- и взаимосовершенствовании. О совместных и раздельных интересах. О сочетании личностей.



Слушать их странно, когда дико, когда смешно... Они мне непонятны.

---

Каррент пятьсот тридцать третий

Отвратительное ощущение, будто под солнечным сплетением змеи вяжутся в гордиев узел.

@настроение: un-easy-nesssssssss

---

Каррент пятьсот тридцать второй: анимешная фотосессия

Смотреть дальше

#caged

---

Каррент пятьсот тридцать первый: цвета осени (фотосессия)

Смотреть дальше

#caged

---

Каррент пятьсот тридцатый: камни (фотосессия)

#caged

Смотреть дальше

---

Каррент пятьсот двадцать девятый

Только что имела забавную беседу с матушкиным психотерапевтом. В связи с ролевыми играми:



- ...вам бы психологический тренинг по искусству коммуникации...

- Знаете, у меня нет проблем с коммуникацией.

- Ну как же. Вы же вот говорите, что не хотите общаться с "цивилами".

- Да. Не хочу. Могу, но не хочу.

- Вот и проблема...

- Где проблема?

- Когда мне говорят "могу, но не хочу", я всегда отвечаю "а вы пробовали? с положительным результатом?"

- Пробовала. С положительным результатом. Могу. Не хочу.

- Хммм...

- Мне кажется, мы по-разному понимаем слово "общение". Вы вот что имеете в виду?

- (длинное объяснение)

- Ага, поняла. Взаимодействие вербальное и прочее.

- (длинное подтверждение)

- А я понимаю под "общением" взаимодействие, вербальное и прочее, на общие интересующие темы, доставляющее удовольствие и приносящее новую информацию. И предпочитаю выбирать тех, от кого я получаю именно такое общение.

- Вот и проблема.

- Где?

- Вы выбираете. Но ведь в жизни вам не приходится выбирать.

- Почему? Я в жизни и выбираю.

- Настоящая жизнь - это когда выбора нет.

- В смысле, кого дали. с тем и общаться?

- Да.

- Нееет. Это и есть проблема.

- Это не проблема, это реальная жизнь, в которой есть удоволсьвтия, а есть и работа.

- Знаете, я предпочитаю вашей реальной жизни свою реальную жизнь, в которой есть все, а я при этом сознательно выбираю, с кем общаться, а с кем так... взаимодействовать. Не вижу проблемы.

- Поживете - увидите.

- Я сейчас хочу, если она есть.

- Она как шушпанчик...

- *машет рукой*



Проблемы я так и не увидела. Ну ее, шушпанчика.

---

Каррент пятьсот двадцать восьмой

Только сейчас поняла - испугалась бы, если бы страх входил в список уместного.



Я пропустила лето. Нет, летние месяцы были богаты событиями и удачны - но лета как сезона я не видела. Ни солнечного тепла, ни игры лучей на водной глади. Всего пара дней в имении у Кая - на фоне ста дней в "никаком" времени года они теряются.

Точно так же прошла мимо весна. Чиби, та прогулка от Воробьевых гор вдоль Москвы реки - это и была моя весна.

От зимы осталось и того меньше - хотя и много больше. Остался хруст снега под ногами по дороге с работы-на работу. И еще снег - желтый от фонарей, песка и грязи снег одного страшного вечера.

От прошлой осени - прогулка в парке возле водохранилища с Люцем, Ди и Джессом.



И наступившая осень может пройти точно так же - оставив после себя один-два дня.

---

Каррент пятьсот двадцать седьмой

Странное состояние - усталости до того, что заснуть невозможно. Причем причин такой усталости я не вижу. Я не занимался физическим трудом, я не так уж много сделал за сегодняшний день, я спал нормальные 8 часов, и так же точно я живу всю неделю - достаточно сна, достаточно еды (если я о ней вспоминаю), и хотя все 16 часов бодрствоваания у меян заняты, но это нормальное для меня состояние.

Однако сегодня уже с полудня я просто валюсь с ног - и при этом не могу заставить себя отдыхать. Restless - вот подходящее название моему состоянию. Я не стала сегодня работать, предпочтя пяти часам вечернего труда прогулку и выполнение не требующих умственных затрат пунктов списка. Но это лишь освободило меня от необходимости на следующий день править и переделывать сделанный в таком состоянии текст.

На выходные намечено множество дел, причем много физически тяжелых и неинтересных, и все они к выполнению обязательны, как бы мне ни хотелось в выходные - отдохнуть. Провести день без пунктов списка, с книгами, фиками и фильмами, с фруктами и сладостями, слоняясь по дому без цели и задремывая время от времени. Писать - только для собственного удовольствия; предаваться размышлениям и мечтам. Однако это невозможно; и ощущение этой невозможности выматывает меня еще больше.

Возможно, я устаю от собственной внезапно прорезавшейся рациональности, от сухих рамок пунктов и планов, от резких граней "надо". Но позволить себе отказаться от этого я не могу. Всплески эмоций, дела "под настроение" сейчас неуместны.

---

Каррент пятьсот двадцать шестой

Год назад я готовилась к поездке в Италию и переезду в Москву. И мучилась из-за того, что матушке не хватает моего внимания - а я не способна дать ей то, что ей необходимо. От этого я мучаюсь до сих пор.



И еще - тогда же я выкладывала текст "О счастье и перпендикулярах".

---

Каррент пятьсот двадцать пятый

Я счастливый человек, дамы и господа.



У меня нет проблем.



Разумеется, у меня бывают трудности, и я могу называть их проблемами, но это не !!!_ПРОБЛЕМЫ_!!!. Это трудности. Препятствия. Которые следует преодолевать. Но не нервничать и не переживать из-за них. Они составляют естественное течение жизни. Из них можно извлекать пользу - как из любых жизненных уроков. Мне даже доставляет некоторое удовольствие их преодоление - потому что мне нравится ставить галочку "checked" в своем списке дел.



Сегодня я пойду благодарить свою преподавательницу английского в институте за то, что два года назад она произнесла фразу "it's not a problem, it's a work to be done".

---

Каррент пятьсот двадцать четвертый: слизеринско-игровой

Еще найдутся дураки порассуждать о высшем сорте?

Твои случайные плевки носить на мантии, как орден?

Найдутся те губы, что будут шептать твое имя в подол плаща.

Боже, как глупо!

---

Каррент пятьсот двадцать третий

...Говорят, испытал однажды Страшный Человек муки совести. И не выдержали они пыток...



Потянуто уSephiroth

---

Знаю, кровь на треть – вода.

Знаю – гордость нерушима.

Сердце в колбе изо льда.

Не это ли то...

---

Каррент пятьсот двадцать первый

Какой ужас. Св. стала жаворонком.



Ложусь в двенадцать ну ладно, в час. Встаю в восемь как штык.



Брээээдли! Признавайся, это передается половым постельным путем?

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Каррент пятьсот двадцатый

текущий мой перевод раздражает все больше и больше. Причем не формой, а содержанием. Умные все мысли по приведению сосбтвенной жизни в приличное состояние, многие я осуществила сама, хотя и без книжек... Только вот я всегда черпала силу в себе. Иногда пополняя ее из поддержки значимых других. А они намертво привязывают источник силы - единственный! - к Богу.