Жизнь удалась. Не знаю только, чья. (c) Nereis
Я переех@ла.
воскресенье, 09 октября 2005
Жизнь удалась. Не знаю только, чья. (c) Nereis
Похоже, этот дневник перестает выполнять свою функцию. Когда-то я создавала его, чтобы писать о том, что волнует меня здесь-и-сейчас, о текущих настроениях. Теперь... я не так часто в сети; да и когда я в ней бываю - мне как будто не о чем писать. Я уже не склонна поддаваться каррентностям, текущим настроениям. Я иногда сама себе кажусь занудой.
Менять дневник я не хочу, закрывать - тоже. пусть пока будет как есть. Найдется о чем писать - буду писать...
А пока - снова фотосессия. Снимал Yan.
Слизерин
Цвета осени
У реки
Менять дневник я не хочу, закрывать - тоже. пусть пока будет как есть. Найдется о чем писать - буду писать...
А пока - снова фотосессия. Снимал Yan.
Слизерин
Цвета осени
У реки
воскресенье, 02 октября 2005
Жизнь удалась. Не знаю только, чья. (c) Nereis
"простая наука - принять свою боль и терпеть ее, не ропща..."
Простая-то она простая, но иногда случается срыв. Не-на-вижу. Нервный срыв - это отвратительно.
В первую очередь потому, что потом становится ужасно стыдно за то, что успеваешь наговорить и наделать. В общем-то, стыдно становится уже в процессе, но затормозить его невозможно: катишься, как снежный ком с горы. Меня в такие дни лучше запирать в комнате с мягкими стенами, а еще лучше - засовывать в смирительную рубашку. Вырываться не буду, зато потом буду сильно благодарить.
Научившись контролировать собственные эмоции, такие взрывы начинаешь воспринимать как прорыв плотины: они происходят внезапно (хотя оглядываясь назад, я понимаю, что приближение можно было предсказать, и в следующий раз учту эти признаки), и очевидной (а на самом деле кажущейся) причиной оказывается какая-нибудь мелочь, так что работа с этой причиной не помогает снять эмоциональный эффект, и совершенно непонятно, что с ним делать. Сделать, в общем-то, и не получится ничего - делать можно было только на стадии приближения срыва, когда достаточно было похныкать в теплое плечо, чтобы "спустить пар", вместо того чтобы забивать его обратно бодростью и не затрагивающим эмоций общением; а теперь остается только ждать, пока этот слезливо-истерический поток выльется, и пытаться хоть как-то направить его на путь наименьших разрушений. К сожалению, он стремится литься на самых близких - и потому самых подверженных ударам.
По крайней мере, я научился сдерживать самые сильные удары; научился вычищать из потока бессмысленные обвинения, беспочвенность которых понимаю сам; и стремление "сделать себе еще хуже" сильно ослабло и перестало доходить до крайностей.
Но в состоянии нервного срыва я становлюсь мнительным и склонным предполагать, а не спрашивать; это я учту на будущее - зарубка на память уже сделана (в буквальном смысле). А наказанием мне будет то, что я по собственной истерической глупости лишился того, чего так хотел. Хороший урок.
Однако конечный результат мне сейчас, на трезвую голову, кажется правильным, хотя и болезненным. Во вменяемом состоянии я бы не смог на это решиться - но, пытаясь "сделать себе еще хуже", решился, и менять решения не буду. Огорчает только моя истерическая нота, оставшаяся последним впечатлением от происходившего; но, надеюсь, она будет понята как редкость, а не постоянное явление.
Нервный срыв - это проявление слабости. Слабость естественна и, в сущности, не постыдна; стыдно позволять ей усложнять себе жизнь, стыдно не бороться с ней и не принимать ответственность за ее последствия.
Простая-то она простая, но иногда случается срыв. Не-на-вижу. Нервный срыв - это отвратительно.
В первую очередь потому, что потом становится ужасно стыдно за то, что успеваешь наговорить и наделать. В общем-то, стыдно становится уже в процессе, но затормозить его невозможно: катишься, как снежный ком с горы. Меня в такие дни лучше запирать в комнате с мягкими стенами, а еще лучше - засовывать в смирительную рубашку. Вырываться не буду, зато потом буду сильно благодарить.
Научившись контролировать собственные эмоции, такие взрывы начинаешь воспринимать как прорыв плотины: они происходят внезапно (хотя оглядываясь назад, я понимаю, что приближение можно было предсказать, и в следующий раз учту эти признаки), и очевидной (а на самом деле кажущейся) причиной оказывается какая-нибудь мелочь, так что работа с этой причиной не помогает снять эмоциональный эффект, и совершенно непонятно, что с ним делать. Сделать, в общем-то, и не получится ничего - делать можно было только на стадии приближения срыва, когда достаточно было похныкать в теплое плечо, чтобы "спустить пар", вместо того чтобы забивать его обратно бодростью и не затрагивающим эмоций общением; а теперь остается только ждать, пока этот слезливо-истерический поток выльется, и пытаться хоть как-то направить его на путь наименьших разрушений. К сожалению, он стремится литься на самых близких - и потому самых подверженных ударам.
По крайней мере, я научился сдерживать самые сильные удары; научился вычищать из потока бессмысленные обвинения, беспочвенность которых понимаю сам; и стремление "сделать себе еще хуже" сильно ослабло и перестало доходить до крайностей.
Но в состоянии нервного срыва я становлюсь мнительным и склонным предполагать, а не спрашивать; это я учту на будущее - зарубка на память уже сделана (в буквальном смысле). А наказанием мне будет то, что я по собственной истерической глупости лишился того, чего так хотел. Хороший урок.
Однако конечный результат мне сейчас, на трезвую голову, кажется правильным, хотя и болезненным. Во вменяемом состоянии я бы не смог на это решиться - но, пытаясь "сделать себе еще хуже", решился, и менять решения не буду. Огорчает только моя истерическая нота, оставшаяся последним впечатлением от происходившего; но, надеюсь, она будет понята как редкость, а не постоянное явление.
Нервный срыв - это проявление слабости. Слабость естественна и, в сущности, не постыдна; стыдно позволять ей усложнять себе жизнь, стыдно не бороться с ней и не принимать ответственность за ее последствия.
вторник, 27 сентября 2005
Жизнь удалась. Не знаю только, чья. (c) Nereis
Моя новая институтская группа - сплошь беременные, собирающиеся замуж и свежезамужние. Те, кто не подпадает ни под одну из категорий, стремится к ним присоединиться. Разговоры на тех редких переменах, на которых я к ним прислушиваюсь - сплошь о матримониальных планах и семейной жизни. Я отмалчиваюсь и улыбаюсь. Они не трогают меня; я чужая, и мне это нравится.
Но я слушаю, и то, что они говорят, странно контрастирует с моими размышлениями о семейном союзе. Как, впрочем, и слова моей матушки. Они говорят о муже, о его доходах, о его половых способностях, о характере... так, будто покупают автомобиль. Как об объекте с неизменными качествами, который нужен для получения денег, удовлетворения потребностей (интеллектуальных в том числе, в случае моей матушки, но потребностей) и дается в определенной комплектации, которая не меняется никогда.
Я думаю о другом. Я думаю о партнерстве и равенстве, о совместной работе над отношениями, о взгляде в одну сторону. О личностных и жизненных приоритетах. О само- и взаимосовершенствовании. О совместных и раздельных интересах. О сочетании личностей.
Слушать их странно, когда дико, когда смешно... Они мне непонятны.
Но я слушаю, и то, что они говорят, странно контрастирует с моими размышлениями о семейном союзе. Как, впрочем, и слова моей матушки. Они говорят о муже, о его доходах, о его половых способностях, о характере... так, будто покупают автомобиль. Как об объекте с неизменными качествами, который нужен для получения денег, удовлетворения потребностей (интеллектуальных в том числе, в случае моей матушки, но потребностей) и дается в определенной комплектации, которая не меняется никогда.
Я думаю о другом. Я думаю о партнерстве и равенстве, о совместной работе над отношениями, о взгляде в одну сторону. О личностных и жизненных приоритетах. О само- и взаимосовершенствовании. О совместных и раздельных интересах. О сочетании личностей.
Слушать их странно, когда дико, когда смешно... Они мне непонятны.
понедельник, 26 сентября 2005
Жизнь удалась. Не знаю только, чья. (c) Nereis
Отвратительное ощущение, будто под солнечным сплетением змеи вяжутся в гордиев узел.
Жизнь удалась. Не знаю только, чья. (c) Nereis
Жизнь удалась. Не знаю только, чья. (c) Nereis
воскресенье, 25 сентября 2005
Жизнь удалась. Не знаю только, чья. (c) Nereis
Жизнь удалась. Не знаю только, чья. (c) Nereis
Только что имела забавную беседу с матушкиным психотерапевтом. В связи с ролевыми играми:
- ...вам бы психологический тренинг по искусству коммуникации...
- Знаете, у меня нет проблем с коммуникацией.
- Ну как же. Вы же вот говорите, что не хотите общаться с "цивилами".
- Да. Не хочу. Могу, но не хочу.
- Вот и проблема...
- Где проблема?
- Когда мне говорят "могу, но не хочу", я всегда отвечаю "а вы пробовали? с положительным результатом?"
- Пробовала. С положительным результатом. Могу. Не хочу.
- Хммм...
- Мне кажется, мы по-разному понимаем слово "общение". Вы вот что имеете в виду?
- (длинное объяснение)
- Ага, поняла. Взаимодействие вербальное и прочее.
- (длинное подтверждение)
- А я понимаю под "общением" взаимодействие, вербальное и прочее, на общие интересующие темы, доставляющее удовольствие и приносящее новую информацию. И предпочитаю выбирать тех, от кого я получаю именно такое общение.
- Вот и проблема.
- Где?
- Вы выбираете. Но ведь в жизни вам не приходится выбирать.
- Почему? Я в жизни и выбираю.
- Настоящая жизнь - это когда выбора нет.
- В смысле, кого дали. с тем и общаться?
- Да.
- Нееет. Это и есть проблема.
- Это не проблема, это реальная жизнь, в которой есть удоволсьвтия, а есть и работа.
- Знаете, я предпочитаю вашей реальной жизни свою реальную жизнь, в которой есть все, а я при этом сознательно выбираю, с кем общаться, а с кем так... взаимодействовать. Не вижу проблемы.
- Поживете - увидите.
- Я сейчас хочу, если она есть.
- Она как шушпанчик...
- *машет рукой*
Проблемы я так и не увидела. Ну ее, шушпанчика.
- ...вам бы психологический тренинг по искусству коммуникации...
- Знаете, у меня нет проблем с коммуникацией.
- Ну как же. Вы же вот говорите, что не хотите общаться с "цивилами".
- Да. Не хочу. Могу, но не хочу.
- Вот и проблема...
- Где проблема?
- Когда мне говорят "могу, но не хочу", я всегда отвечаю "а вы пробовали? с положительным результатом?"
- Пробовала. С положительным результатом. Могу. Не хочу.
- Хммм...
- Мне кажется, мы по-разному понимаем слово "общение". Вы вот что имеете в виду?
- (длинное объяснение)
- Ага, поняла. Взаимодействие вербальное и прочее.
- (длинное подтверждение)
- А я понимаю под "общением" взаимодействие, вербальное и прочее, на общие интересующие темы, доставляющее удовольствие и приносящее новую информацию. И предпочитаю выбирать тех, от кого я получаю именно такое общение.
- Вот и проблема.
- Где?
- Вы выбираете. Но ведь в жизни вам не приходится выбирать.
- Почему? Я в жизни и выбираю.
- Настоящая жизнь - это когда выбора нет.
- В смысле, кого дали. с тем и общаться?
- Да.
- Нееет. Это и есть проблема.
- Это не проблема, это реальная жизнь, в которой есть удоволсьвтия, а есть и работа.
- Знаете, я предпочитаю вашей реальной жизни свою реальную жизнь, в которой есть все, а я при этом сознательно выбираю, с кем общаться, а с кем так... взаимодействовать. Не вижу проблемы.
- Поживете - увидите.
- Я сейчас хочу, если она есть.
- Она как шушпанчик...
- *машет рукой*
Проблемы я так и не увидела. Ну ее, шушпанчика.
суббота, 24 сентября 2005
Жизнь удалась. Не знаю только, чья. (c) Nereis
Только сейчас поняла - испугалась бы, если бы страх входил в список уместного.
Я пропустила лето. Нет, летние месяцы были богаты событиями и удачны - но лета как сезона я не видела. Ни солнечного тепла, ни игры лучей на водной глади. Всего пара дней в имении у Кая - на фоне ста дней в "никаком" времени года они теряются.
Точно так же прошла мимо весна. Чиби, та прогулка от Воробьевых гор вдоль Москвы реки - это и была моя весна.
От зимы осталось и того меньше - хотя и много больше. Остался хруст снега под ногами по дороге с работы-на работу. И еще снег - желтый от фонарей, песка и грязи снег одного страшного вечера.
От прошлой осени - прогулка в парке возле водохранилища с Люцем, Ди и Джессом.
И наступившая осень может пройти точно так же - оставив после себя один-два дня.
Я пропустила лето. Нет, летние месяцы были богаты событиями и удачны - но лета как сезона я не видела. Ни солнечного тепла, ни игры лучей на водной глади. Всего пара дней в имении у Кая - на фоне ста дней в "никаком" времени года они теряются.
Точно так же прошла мимо весна. Чиби, та прогулка от Воробьевых гор вдоль Москвы реки - это и была моя весна.
От зимы осталось и того меньше - хотя и много больше. Остался хруст снега под ногами по дороге с работы-на работу. И еще снег - желтый от фонарей, песка и грязи снег одного страшного вечера.
От прошлой осени - прогулка в парке возле водохранилища с Люцем, Ди и Джессом.
И наступившая осень может пройти точно так же - оставив после себя один-два дня.
Жизнь удалась. Не знаю только, чья. (c) Nereis
Странное состояние - усталости до того, что заснуть невозможно. Причем причин такой усталости я не вижу. Я не занимался физическим трудом, я не так уж много сделал за сегодняшний день, я спал нормальные 8 часов, и так же точно я живу всю неделю - достаточно сна, достаточно еды (если я о ней вспоминаю), и хотя все 16 часов бодрствоваания у меян заняты, но это нормальное для меня состояние.
Однако сегодня уже с полудня я просто валюсь с ног - и при этом не могу заставить себя отдыхать. Restless - вот подходящее название моему состоянию. Я не стала сегодня работать, предпочтя пяти часам вечернего труда прогулку и выполнение не требующих умственных затрат пунктов списка. Но это лишь освободило меня от необходимости на следующий день править и переделывать сделанный в таком состоянии текст.
На выходные намечено множество дел, причем много физически тяжелых и неинтересных, и все они к выполнению обязательны, как бы мне ни хотелось в выходные - отдохнуть. Провести день без пунктов списка, с книгами, фиками и фильмами, с фруктами и сладостями, слоняясь по дому без цели и задремывая время от времени. Писать - только для собственного удовольствия; предаваться размышлениям и мечтам. Однако это невозможно; и ощущение этой невозможности выматывает меня еще больше.
Возможно, я устаю от собственной внезапно прорезавшейся рациональности, от сухих рамок пунктов и планов, от резких граней "надо". Но позволить себе отказаться от этого я не могу. Всплески эмоций, дела "под настроение" сейчас неуместны.
Однако сегодня уже с полудня я просто валюсь с ног - и при этом не могу заставить себя отдыхать. Restless - вот подходящее название моему состоянию. Я не стала сегодня работать, предпочтя пяти часам вечернего труда прогулку и выполнение не требующих умственных затрат пунктов списка. Но это лишь освободило меня от необходимости на следующий день править и переделывать сделанный в таком состоянии текст.
На выходные намечено множество дел, причем много физически тяжелых и неинтересных, и все они к выполнению обязательны, как бы мне ни хотелось в выходные - отдохнуть. Провести день без пунктов списка, с книгами, фиками и фильмами, с фруктами и сладостями, слоняясь по дому без цели и задремывая время от времени. Писать - только для собственного удовольствия; предаваться размышлениям и мечтам. Однако это невозможно; и ощущение этой невозможности выматывает меня еще больше.
Возможно, я устаю от собственной внезапно прорезавшейся рациональности, от сухих рамок пунктов и планов, от резких граней "надо". Но позволить себе отказаться от этого я не могу. Всплески эмоций, дела "под настроение" сейчас неуместны.
Жизнь удалась. Не знаю только, чья. (c) Nereis
Год назад я готовилась к поездке в Италию и переезду в Москву. И мучилась из-за того, что матушке не хватает моего внимания - а я не способна дать ей то, что ей необходимо. От этого я мучаюсь до сих пор.
И еще - тогда же я выкладывала текст "О счастье и перпендикулярах".
И еще - тогда же я выкладывала текст "О счастье и перпендикулярах".
пятница, 23 сентября 2005
Жизнь удалась. Не знаю только, чья. (c) Nereis
Я счастливый человек, дамы и господа.
У меня нет проблем.
Разумеется, у меня бывают трудности, и я могу называть их проблемами, но это не !!!_ПРОБЛЕМЫ_!!!. Это трудности. Препятствия. Которые следует преодолевать. Но не нервничать и не переживать из-за них. Они составляют естественное течение жизни. Из них можно извлекать пользу - как из любых жизненных уроков. Мне даже доставляет некоторое удовольствие их преодоление - потому что мне нравится ставить галочку "checked" в своем списке дел.
Сегодня я пойду благодарить свою преподавательницу английского в институте за то, что два года назад она произнесла фразу "it's not a problem, it's a work to be done".
У меня нет проблем.
Разумеется, у меня бывают трудности, и я могу называть их проблемами, но это не !!!_ПРОБЛЕМЫ_!!!. Это трудности. Препятствия. Которые следует преодолевать. Но не нервничать и не переживать из-за них. Они составляют естественное течение жизни. Из них можно извлекать пользу - как из любых жизненных уроков. Мне даже доставляет некоторое удовольствие их преодоление - потому что мне нравится ставить галочку "checked" в своем списке дел.
Сегодня я пойду благодарить свою преподавательницу английского в институте за то, что два года назад она произнесла фразу "it's not a problem, it's a work to be done".
четверг, 22 сентября 2005
Жизнь удалась. Не знаю только, чья. (c) Nereis
Еще найдутся дураки порассуждать о высшем сорте?
Твои случайные плевки носить на мантии, как орден?
Найдутся те губы, что будут шептать твое имя в подол плаща.
Боже, как глупо!
Твои случайные плевки носить на мантии, как орден?
Найдутся те губы, что будут шептать твое имя в подол плаща.
Боже, как глупо!
Жизнь удалась. Не знаю только, чья. (c) Nereis
...Говорят, испытал однажды Страшный Человек муки совести. И не выдержали они пыток...
Потянуто уSephiroth
Потянуто уSephiroth
понедельник, 19 сентября 2005
Жизнь удалась. Не знаю только, чья. (c) Nereis
Знаю, кровь на треть – вода.
Знаю – гордость нерушима.
Сердце в колбе изо льда.
Не это ли то...
Знаю – гордость нерушима.
Сердце в колбе изо льда.
Не это ли то...
Жизнь удалась. Не знаю только, чья. (c) Nereis
Какой ужас. Св. стала жаворонком.
Ложусьв двенадцать ну ладно, в час. Встаю в восемь как штык.
Брээээдли! Признавайся, это передаетсяполовым постельным путем?
Ложусь
Брээээдли! Признавайся, это передается
09:37
Доступ к записи ограничен
Жизнь удалась. Не знаю только, чья. (c) Nereis
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
01:32
Доступ к записи ограничен
Жизнь удалась. Не знаю только, чья. (c) Nereis
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 18 сентября 2005
Жизнь удалась. Не знаю только, чья. (c) Nereis
текущий мой перевод раздражает все больше и больше. Причем не формой, а содержанием. Умные все мысли по приведению сосбтвенной жизни в приличное состояние, многие я осуществила сама, хотя и без книжек... Только вот я всегда черпала силу в себе. Иногда пополняя ее из поддержки значимых других. А они намертво привязывают источник силы - единственный! - к Богу.