Каррент триста семьдесят первый: записи разных дней

четверг, 25 ноября 2004

12:27

Каррент триста семьдесят первый: записи разных дней

Жизнь удалась. Не знаю только, чья. (c) Nereis

Я перечитываю этот дневник. С самого начала.

Иногда попадаются карренты, написанные будто другим человеком. Иногда - будто бы вчерашние. Разные.

читать россыпи...

URL

http://www.text-image.com/convert/ прыгают? Current music: Sting - Untitled Спать пора, уснул бычок... Current music: Paradise L...

У меня вопрос к друзьям фотошопа, вот такой у меня косяк,... Смена караула иногда происходит внутри часовых. Сегодня случайно встретил Визарта. Хм... Оказывается он н...

Комментарии

25.11.2004 в 13:06

Оранжевый ангел

Жизнь удалась. Не знаю только, чья. (c) Nereis

23.11.2003

Как попить чай (алгоритм)

1. Поставить чайник.

2. Сесть за компьютер.

3. Сходить налить в чайник воду.

4. Сесть за компьютер.

5. Сходить включить газ.

6. Сесть за компьютер.

7. Через час выключить выкипевший чайник.

8. Повторить пункты 1-6.

9. Через полчаса выключить наполовину выкипевший чайник и заварить чай.

10. Повторить пункты 1-6.

11. Сходить за чашкой к компьютеру.

12. Налить чай.

13. Вернуться с чашкой за компьютер.

14. Через час вспомнить про чай.

15. Повторить пункты 1-8.

16. Повторить пункты 11-13.

17. Выпить наконец чертов чай!

03.02.2004

Мои любимые (воображаемые) мужчины:

1. Ахем. Имеля в сиду СС

2. Смерть (Цикл "Плоский мир", Т. Пратчетт)

3. Шерлок Холмс (Конан-Дойль)

4. Арагорн ("Властелин колец", Дж.Р.Р. Толкиен)

5. Чингиз ("Фальшивые зеркала", С. Лукьяненко)

6. Морис ("Всадник без головы", Майн Рид)

7. Николай Гумилев, поэт

8. Никита Оленев ("Гардемарины", Нина Соротокина)

9. Dr. Stephen Maturin (Master and Commander)

9.03.2004

Странное такое настроение... наверное, если бы я уехала после оргии в воскресенье, его бы не было. И если бы встретилась с Хелей в поендельник вечером - не было бы... А если бы Сефочка смогла приехать - не было бы точно. Но последний этот день оказался совсем не таким, каким мне представлялся - и от этого мне... грустно, что ли...

Глупая моя вроде-бы-даже-бывшая-влюбленность. Дурацкое ощущение, что вот ради этого человека - по земле стелиться, луну с неба, "а если скажу "Умри"? - Умру!" неточный (с) Р. Рождественский. И при этом - не забыть ни на минуту - "Не люблю рабов". Мы похожи - иногда под записью в @дневнике хочется только ППКС. Идеал - все, чем я хочу быть, но не буду, я опаздываю на несколько лет, мне не догнать. Одинаковый образ мыслей, но мысли разные, потому что разный опыт, и вехи расставлены по-другому. Но хочется, ах, как хочется быть равной... не могу. Не получается, не знаю уж, отчего. Проще с другими - много старше, совсем другими - с ними легко, с ними - без усилий. А тут - на этот раз даже выпив легко не получилось.

И всегда рядом призрак единственной, почти порванной теперь цепочки: фэндом. Были в одном, были темы для разговоров, были жаркие споры, было что-то... распалось. Оказалось, что я немыслимо скучна, как только общение выходит за пределы. Может, и не только моя в том вина, но я, видно, слишком привыкла к легкому безостановочному трепу, который так легко поддерживать с любым другим. Но тут - я не читала тех книг, я живу скучной маленькой послушной жизнью, я еще думаю о прежнем фэндоме, только обхожу его по дуге, чтобы взглянуть под другим углом, а О'Брайен мне всего лишь интересен, и о нем все равно не поговоришь, о нем можно только молчать и улыбаться...

Я чувствую себя маленькой и глупой.

Безумные мультифэндомные компании - насколько проще с вами! Мы малознакомы, но это не мешает говорить, говорить, говорить без передышки. Можно петь, не имея слуха, можно пересказывать основной сюжет любимого фэндома, можно молчать, слушая других, и при этом не тяготиться своим молчанием даже один на один. Может, и там это можно - но я не могу, не могу, не могу...

Оказалось, что если изначально фэндомные интересы связывают лишь слегка, это несет больше пользы последующему общению, чем совсеместное горячее увлечение чем-то одним. Я боюсь, что если я отойду от теперьешнего фэндома, порвутся дорогие мне ниточки.

А еще мне до смерти хочется, чтобы Чертовка умела увлекаться чуть серьезнее и чуть более серьезным... Чертовка, с которой можно разговаривать, а можно молчать. Чертовка, которой можно весело грубить, а можно плакаться в жилетку, не слишком, впрочем, рассчитывая на утешение.

Сейчас я отправлю эту запись, а потом об этом пожалею...

13.03.2004

Never read your own angsty diary posts in less than one month...

It's all about habit and interpretation, you know. The habit of being with everybody open and emotional. The habit of Aleks' manner which I usually share - if you're a bother, you're told "Gash, get you ass out of here or just shut up and pretend to not exist". It's ok, 'course I can say the same - and in five minutes, if the mood changes, I say, "I quit hating you now", and everything is fine. But being used to this manner, it's rather difficult to understand somebody not so open, every intonation so mysterious and unreadable.

So in the end, it's all about myself, misunderstanding and too shy to de-'mis'. Slap me on the head, then.

Words are so very inadequate - you're quite right, my dear Dr. Maturin.

15.03.2004

Напрягает.

Существование в одном замкнутом пространстве с человеком, не разделяющим моих интересов ни на грамм, становится потихоньку - периодически - невыносимым. Конфликт представлений, блин.

Картинка первая, детством выпестованная, когда-то бывшая реалистичной: "Всем интересным можно делиться с мамой. Мама послушает, ей тоже будет интересно." Картинка вторая, полученная на практике из последних данных: "Маме не интересно ничего из того, чем занимаюсь я, а то, что интерсно, она понимает совсем не так. Кое о чем ей вообще нельзя рассказывать, даже упоминать." (Откуда у разумного, в общем-то, и даже продвинутого человека пусть пассивная, но все же гомофобия?)

Вчера прочитали лекцию о том, что пора прекращать жить фантазиями, а надо иметь дело с реальностью. Вызвала лекцию попытка рассказать фишку из того же О'Брайена, про sin-eater (как-то к слову очень пришлось, хотя что за слово было - хоть убейте, не вспомню). Зла была - до слез. Наверное, и вправду пора прекращать. Но так не хочется...

Еще пара. Картинка первая, с младенчества впитанная: "Я у мамы одна, я и дочь, и друг, и все на свете." Картинка вторая, сегодняшняя: "Общения я ей на том уровне, какой ей требуется. не обеспечиваю, она меня как партнер по общению тоже мало устраивает - можно целый день просидеть каждый в своей комнате и ни одним словом не перекинуться". Страшно. И что, вот так - еще мерлин знает сколько? Не слушая друг друга? Ведь действительно не слушаем, не слышим. Я пытаюсь - но это трудно, не всегда в тему, а фразы "Мам, я приду через пять минут и буду готова тебя слушать" - не понимает. Хотя я действительно всегда прихожу через обещанные пять минут.

Жутко даже помыслить, что можно выйти замуж и заполучить что-то в этом духе. Хотя с другой стороны... там не будет, неоткуда взяться установке "Я должна сделать хорошо в общении". Мерлин, если бы она была не одна... Мне кажется - может, только кажется - детям более-менее полных семей гораздо проще конфликтовать с родителями, чем когда у тебя одна мать, даже бабушки какой-нибудь нет. Не так сильно должно быть чувство предательства. Нэ?

URL

25.11.2004 в 13:14

Оранжевый ангел

Жизнь удалась. Не знаю только, чья. (c) Nereis

25.03.2004

Shit.

Когда я, мазафака, научусь говорить об эмоциях открыто и сразу? Или, если уж не сказала, молчать?

Не-ет, дождусь, когда они перебродят до чего-нибудь пеннонеприятственного, и вылью эту дрянь куда-нибудь совсем не туда. А потом, когда все уже будет хорошо и даже замечательно, когда память все ненужное сотрет, оставив настоящее, правильное, положительное, именно тот, кто не должен был бы - на этой гадости и поскользнется...

Я умею читать эмоции только тех, с кем давно и регулярно общаюсь. Я слишком привыкла к ним, легко читаемым, понятным, знакомым. Только с ними, немногими, я понимаю, что происходит. Мне иногда бывает намного проще разговаривать по сети, потому что в сети не надо разбираться в интонациях, в сети ставят смайлики. И даже тогда - я часто ошибаюсь. Чего до смерти боюсь.

Те, кого я задела - простите меня.

25.03.2004

Продолжаем самокопание.

Я привыкла к стереотипу сильной женщины, которая может сама позаботиться о себе и которой никто не нужен. Я привыкла вписывать себя в этот стереотип.

Только вранье это.

Я хочу, чтобы обо мне заботились. Я хочу быть капризной маленькой девочкой. Я хочу, чтобы мне позволили существовать эдаким мирком в себе, не забираясь ко мне в душу и не пытаясь меня переделать - и позволили бы не понимать тех, кто рядом.

Эгоистично. Но сейчас-сию-секунду я хочу именно этого.

27.03.2004

Я опять немножечко поною, ладно?

Как же хочется, чтобы рядом - как выражается Нереис - были еще одни мозги, кроме моих! И ведь есть же мутер, умная, в общем-то, женщина, к ней другие люди советоваться приходят, звонят по всяким поводам, хоть консультационное агентство открывай... А родная дочь вот-вот взвоет от нехватки общения. Почему? Потому что тех людей она не поучает и лекций им не читает, а если читает, то по делу. А тут... Спрашиваешь, как лучше статью писать - в сухой манере или человеческим языком - а она тебе про немытую посуду. Ладно, помыла посуду. Еще раз спрашиваю, уже из интереса. "А что это ты дома этот свитер таскаешь? На людли как грузчик одеваешься, а дома затаскиваешь..."

Сейчас взвою.

По поводу одежды меня пытают уже давно и серьезно. В основном из-за френча. Я не переношу дубленки и шубы! А мне: "Ходишь в осеннем плащике, людей пугаешь, надо быть как все..." Я, своим ушам не веря: "Что, я обязана шубу носить только потому, что все носят, хотя мне в плащике тепло?" - "Да!" Кошмар. Теперь еще началось "Чего это ты сапожки на каблуках не надеваешь? Опять как грузчик в тапочках..." А я в институт на целый день, и мне мои ноги нужны как средство передвижения, а не как источник боли.

Сегодня утром вместо приветствия мне было сообщено, что "Пока все дома" про каого-то режиссера-итальянца, живущего в России- Тони... Антонио... (Именно такими словами, даже без фамилии!) Когда я интереса не проявила, а открыла книгу и села завтракать, мне была прочитана лекция, что я путаю реальность с фантазиями и, вместо того, чтобы смотреть про реальную жизнь, опять книжки читаю. Это мамин новый бзик - что читать художественную литературу пора прекращать, и смотреть "нереалистичные" фильмы - тоже. Читать можно только книги по психологии, смотреть - фильмы "про настоящую жизнь", причем про современную. (Это детективные сериалы про пост-советскую Россию имеются в виду.) Мой интерес к флоту Ее Величества конца 18 - начала 19 века был причислен к фантазиям. Равно как и прежде - Джейн Остен.

Но больше всего, конечно, напрягает то, что вот сидит под боком умный, эрудированный человек - а погвоорить не с кем. Потому что все разговоры немедленно скатываются на быт и нотации.

Mood raising: обратите внимание на руку

02.04.2004

Когда-то я писала о пере,

Взрезающем пергамент и миры,

О том, как лживы в настоящем дне

Стихи, что раньше были так остры,

Что ручки-автоматы не годны

Для истинного мастера пера:

Чернильной кровью исходить должны

Из сердца рвущиеся в свет слова...

Часы проходят, и проходят дни

Банальных правд, финальных увертюр.

И составляю вроде бы стихи

Я из готовых букв клавиатур.

влюбиться - чтобы была причина не делать, забыться, закружиться в сменившем ось мире, как на карусели, где под круглой тенью купола лошади, и слоны, и жирафы, а снаружи - вертится, вертится, и здесь настоящее, твердое, яркое, а там - неинтересная сказка, в которой я быть не хочу

дни летят слишком быстро, минуты тянутся слишком медленно, и я заполняю пустоту уже прочитанными книгами, лишь бы не читать новые, я не могу видеть незнакомые обложки дисков, придуманные слова остаются в голове, не желая станоситься рассказом, и черт бы побрал фрая и ему подобных, но три года - слишком долгий срок для не-веры в случившееся, не правда ли? а когда еще я могла

поиск нового объекта обсессии пресекается на месте

это весенняя болезнь

болезни этого рода бывают весенние, летние, осенние и зимние

если перебраться спать на кресло, я не буду во сне царапать холодные простыни на другой стороне

а линолеуму все равно

если обсессия - только взаимная

опять ничего не сделала

моя сила воли во время болезни ослабевает первой

уик-энд на все-про-все

кто бы пришел и заставил

и сидел рядом, следя, чтобы - то, что надо

а не фики

и не бездумная сортировка файлов

я отчасти вампир, знаете ли, я люблю сортировать и перекладывать

классифицировать

нужна теплая ладонь поверх моей "закрой это окошко, открой вот это... и пиши"

не выполняю обещания

дала их слишком много

обещаю себе никому ничего не обещать

не выполняю

привычка, знаете ли

будет двести

красивое число

люблю красивые числа

что бы к нему приурочить?

закрыть дневник, что ли...

или сменить концепцию

серая листва

шелестеть о том, что было вчера

рацио

без порывов

без сегодня

сумбур

виноват коннект

сорок минут дозвона

04.04.2004

Истертой в кровь монетной медью

Закрыть глаза.

Не то чтобы хотелось смерти,

А так, позА.

Есть злое в аббревиатуре

У ICQ:

Ирония свинцовой дули -

"Ау! Ау!"

А пулеметной дробью клавиш

Кому стучать?

На что бы пятаки поставить...

Ушла молчать.

10.04.2004

Культурное пространство рву на ниточки,

Из ниточек сплетаю паутину:

С миров срывая ярлыки и бирочки,

Из лоскутов шью новую картину,

Себя туда вшиваю - тянет, морщится,

А отпороть рука не поднимается,

Так хочется в том мире жить, так хочется...

Но вслух загаданное не сбывается.

14.04.2004

Не то чтобы другое мне наскучило -

Ровнее стало пламя, но не гаснет,

Но, кажется, уже почти что впуталась,

Раз тянет искать рифму к "Хелкараксе".

Не чтобы мне не хотелось - некогда,

Хотя оно, конечно же, не спросит.

И будто слышно. как меняют векторы

Вновь временно-пространственные оси...

А впрочем, время увернуться есть еще,

И здравый смысл торопит - "скоро! скоро!"

Но стороне другой до смерти хочется

Эстетики плаща из старой шторы,

Велеречивых саг о древних подвигах,

С экспрессией прочитанных собратьям,

И - чем не шутит... кто у нас за чёрта-то? -

Клятв верности носителям проклятья.

15.04.2004

Глухой и неизбывный эскапизм:

другому миру попринадлежать,

сказать, встряхнув надменно головой:

"Плебеи! Я не с вами!" - и сбежать

в какую-нибудь бешеную брань,

не матерную, а на поле - в кровь,

и чтобы за плечами билась ткань,

и ключевых концептов - "долг", "любовь",

и можно "род", и для комплекта - "честь",

и подписать: "Кто осквернит - убью!"

и, принявши обет, обедать сесть

с серебрянных чеканки тонкой блюд...

* * *

В изысканности инобытия -

очарование гравюр Доре,

где в каждом взгляде ясно виден рок,

у каждого проклятье на челе.

Но нам проклятье - тьфу и растереть,

бутылка масла под котел страстей.

А где-то здесь еще должна быть смерть -

ведь варево так пресно без смертей.

Все это - под коробкой черепной,

а вне ее... да в общем, ничего,

так, толстый том на полке над столом,

как символ, хотя можно без него.

* * *

Ищу местечко - и не нахожу.

Не был, не привлекался, не судим

и не судимым буду - не вхожу,

нет места в механизме "этот мир".

Не тот, откуда был порыв сбежать -

другой, бежать "в который", не пустил.

А значит, нефиг. Буду наблюдать

сквозь кракелюры вороных чернил,

и вскрикивать: "Нечестно!" и "Куда?

Что ты творишь, подумай! Эй, вернись!"

И сетовать на дефицит Христа,

который заповедал "Не клянись".

URL